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MagicNotes:反思我与人相处失败的地方

交往毒药
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这是我曾经与一个好朋友关系破裂的故事。

一开始我们只是同事,因为我这个人对人比较亲切,慢慢他就和我熟络了>。在一段时间里>,我们相处得非常好,甚至到了无话不说的地步,我们双方都认为对方是自己最好的朋友。后来他与我相处的时候变得得寸进尺>,跟我聊天说话时也慢慢不注意、变得不中听>,也开始做一些过分的事<>。但大部分我都没在意>,与其说没在意>><>,其实说忍下来更为贴切。然后他的这种行为就更加变本加厉了,甚至乎>,我的一些别的朋友都开始对他有意见了<,说这个人怎么这样?。ň咛宓幕祷熬筒凰盗耍?,后来一次他触到了我的底线<>,我们闹矛盾吵了一架<<,于是我们关系就变淡,互相不理睬对方了。他吵架的时候几乎失控,说了一些过分的话>,彼此都挺受伤的><。

过了一段时间,他道歉了,我性格也是老好人><,就原谅他了。但遗憾的是,没过多久>,他又变回以前那样了。而且,比以前有过之而无不及<<<。后面大家估计也猜得到<>>,我们又闹矛盾了<。我第一次这么厌恶一个人>><,我对他那么好,那么容忍他,他竟然对我那么过分,那么得寸进尺。后来我们的关系就淡了下去了。

但<,同事嘛>>,低头不见抬头见>。在关系淡下来的那一段时间,我观察了一下他。他人还是非常好的<,是非明辨,做事情有条理>,懂人情>,跟其他同事也相处得不错<,在外面人看来,是个很不错的人<。后来我们又好了>>,因为我这破老好人性格<。但接下来,我们相处得并不好<,矛盾重重>>>,最后还是决裂了。

为什么他一个挺不错的人,我也是一个很友善的人>,相处起来就那么难。我花了前前后后三年多的时间,才意识到,原来问题出在我身上:是我把他惯坏了>>。是我无止境的容忍惯得他得寸进尺><,人都是很容易被惯坏的,并不仅仅只有孩子才会被溺爱成熊孩子>,他其实与其他人相处之时很好的,只是与我相处时才格外过分。我天生具备这样的能力,任何一个人,只要与我亲密接触一段时间都很容易在别人眼里显得奇葩起来(我那位朋友如此明显,只是因为他跟我相处时间太长),因为我实在是很多事情都不在意<,所以可以永无止境的退让>,而当我都无法忍受到不得不在意的时候<,这个人差不多已经糟糕到在别的人眼里可以被千夫所指的地步了>>>。人总是过多的在意自我<,大多数人缺乏同理心<,而我具有极强的同理心,感受力,除非我感到不舒适到一定的程度,我的感同身受能力一般不会被我关闭,也因此导致,与我亲密相处的这些人跟我在一起的时候<>,他们的自我会被放大>,我可以感受到他们的需求并顺应他们的需求>><。也就是说<,可能在某种程度上,与我相处的时候,我对于他们来说存在感极弱,然后比如把我的钱当自己的,把他们的决定当成我的决定,把他们的感受当成我的感受……诸如此类的就很容易发生了<>。

我的这些朋友,他们都具备有非常好的品性,如果没有与我相处的经历,他们在其他人眼中可能永远与极品二字无法搭边,他们甚至非常优异,极其乐于助人,无私奉献<,具备非常高贵的品性。我其实还是很具备观察人的能力的<<,能做我朋友的人>,都具备很好的品性<。

很遗憾的是,他们遇到了我>。我是那种很友善的人,如果保持一定距离>,我会是那种很好的朋友。

然而如若靠近,比如在一起或者经常亲密相处,对方就会被我诱使着不断越界,因为我对人很“好”<,特别“好”,而且还是很舒适的好法,不会让对方有亏欠感什么的<,然后>,不要几个星期>,对方就会习惯了,而习惯之后就会逐渐的得寸进尺,越来越过分<。非是他们软弱,只是除非他们特别自省>,否则都会不自觉的陷入,而且越陷越快。我跟我的那些朋友分开之后>,他们都很好>>,与其他人相处时没出过问题。我的这种老好人性格<,就如同毒药一般的存在<>,这就是问题的所在。

回想起再之前的几段往事<,才发现我很早就有这种“毒药”的特征。

初中的时候,我有一个很要好的小伙伴<。真的很好>>,但是后来依稀记得他对我做了非常过分的事<,我生气了,他一点都不自知<,甚至觉得为什么这样都不原谅他,然后我们就分开了。高中也有这样类似的事,我一位玩得很好的室友,一起度过了很长的高中生活,但到高三的最后阶段>>,因为我对他开了个玩笑,什么玩笑呢<<?他长得比较胖,夏天光着膀子<,我非常不合时宜地说了一句,你的胸部都都赶上女人了。他生气了,我连忙道歉,但似乎他记恨了。然后关系也淡下去了。

为什么会这样呢?因为我人很友善>,很多人很容易跟我成为朋友。跟我相处的人>>,会觉得跟我相处很舒服,我那种几乎没有原则的相处方式,让他们感到很轻松>。但是一旦深交了,他们会被渐渐被我惯坏了,比如习惯对我做过分的事>,习惯说一些难听的话,也习惯了我对他们那种行为的容忍,一旦我不容忍他们的行为,他们就会觉得不舒服>,觉得不对劲?;蛘咭坏┍晃曳创サ剿堑脑蛴氲紫?>,他们就会怒不可遏,他们会觉得>,你为什么不让,不忍,所以关系就会变得恶劣。虽然一般情况我容忍能力很强>,但是这种容忍有时候像积分制的,比如积到100分我就会爆发>,一次两次玩笑,没关系>,笑笑也就过去了<。一次两次的过分,也没关系<>,我能够理解。但总是这样,人容忍总是有极限的<??銮胰耸怯星樾鞯?>>,比如今天我心情不好,容忍能力就会下降>。比如我工作压力大<,情绪能力就会下降<,不会时时处处都会让着人<。

其实恋人之间也是经常有这种现象<,比如男方一开始处处容忍女方>,千依百顺,各种无理的要求都满足,各种不和都是自己低头认错求和,没有原则性地不断让步,那么婚后男方就别想让女方关心你,理解你>。你一旦把女方给惯坏了,她就会把你的忍让当成理所当然的,你对她好也是理所当然的<,一点点小事都可能在她眼里无限放大<,若是没有意识到这个问题,俩人的关系终将无法维持。

与人相处是一门课程。因为我的愚蠢,枉费了他们的信任,给他们造成了那么多的伤害<,实在羞愧难当。俩人在一起<>,关系浅倒没什么,但关系深了>,维系俩人的关系是一件很有学问的东西>><。君子之交淡如水>,深交的话,更需要注意你的一言一行<><<,不要伤害对方<,了解对方的秉性,坚持自己的原则<。

恩宜自淡而浓>,先浓后淡者,人忘其惠;

威宜自严而宽<,先宽后严者<,人怨其酷>><。

大约就这么个道理。

我很想跟他们说一道歉,但似乎已经太晚了<>,而且他们想必不会听得到吧。

我失去过很多朋友,不过正是因为如此>,我才更清楚地知道谁才是我真正的朋友<>。

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  2. MagicNotes:自我管理中的破窗效应
  3. 信息与信息系统随想>,两个值得深入理解的概念
  4. MagicNotes:如何迈向工作的坦途
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阅读一百本计算机著作吧,少年

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